Tanda-Tanda Nak Mati

 Daripada aku tulis panjang-panjang dan untuk memudahkan cerita, tengok je lah video bawah nim...

p/s: ikut pandai la nak caye ke tak caye

Surat Kiriman Rasmi/Tisak Rasmi?

Dari Penunggang Motosikal,
Seluruh Negeri,
MALAYsia.
_____________________________________________________

Kepada Pemandu Kenderaan 4 tayar dan ke atas,
Seluruh Negeri,
Malaysia.

Tuan/Puan

Saya mewakili penunggang motorsikal seluruhnya ingin berpesan dan berkongsi kepada pemandu-pemandu kereta yang tidak pernah berpengalaman menjadi penunggang motorsikal atau yang tidak
memahami perasaan menjadi penunggang motorsikal bahawa:

1) Kami berhak menunggang motorsikal di dalam lorong utama. Bukan hanya menunggang di lorong kecemasan. Kerana kami juga bayar cukai JALAN. Bukan cukai LORONG KECEMASAN. Tidak perlu
bunyikan hon atau nyalakan lampu tinggi kepada kami.

2) Jika pemandu kereta ingin memotong kereta di hadapan, dan ada penunggang motor di laluan bertentangan, kami layak di hormati. Jangan memotong dengan tanggapan bahawa kami kecil dan boleh mengelak.

3) Di kawasan sesak & jem, tolong lihat belakang dan sisi terlebih dahulu sebelum menukar lorong & pastikan beri signal 10 saat terlebih dulu, (KAMI BUKAN ROBOT yg "auto detect" kereta nk kekiri atau kanan) sebab yang parah bukan anda tapi kami. TAKE NOTE!!

4) Penunggang motorsikal seperti kami BUKAN mat rempit. Kami layak dihormati sama seperti orang lain.

5)Kepada pemandu kereta yang merokok, jangan sesuka hati mencampakkan puntung rokok ke luar tingkap. Perhatikan dahulu
jika ada penunggang motorsikal atau pengguna jalanraya yang lain. Puntung rokok yang masih berbara itu berkemungkinan termasuk ke dalam pakaian penunggang motorsikal dan membahayakan kami.

6) Jangan hina kami hanya kerana kami menunggang motorsikal. Allah dah turunkan rezeki masing-masing. Tak perlu berbangga dengan harta dunia.

Sekian.

Yang menunggang motorsikal.

Dua Orang Kaya dan Pemandunya

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pemandunya.

Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini *****nya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."

Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."

King Kong pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta.

Orang kaya I itu beritahu ke temannya,
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul"

Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?"

Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
King Kong : " Ehh you know, my boss is very ****** laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"

Rambo : " Kau fikir boss kau ****** ha ? boss aku lagi ******!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"

Salah Faham

boyot:boboy apa nama bapak kau
boboy:kita tak de bapak
boyot:owh maknanya bapak kau dah matilah
boboy:kita x de bapak,tapi kita ada ayah
boyot:bapak tu ayah lah sakai,siapa nama dia
boboy:nama dia ayah
boyot:jangan lah main-main
boboy:betullah nama dia ayah
boyot:ayah bin???
boboy:ayah bin atok
boyot:rumah kau kat mana
boboy:dekat sebelah rumah jiran aku
boyot:alamat??
boboy:17
boyot:jalan
boboy:jalan raya
boyot:nama taman
boboy:taman rama-rama
boyot:!@#$%^&***

Pentingnya Pen!

Hilang Pen = Tiada pen
Tiada pen = Tiada nota
Tiada nota = tak belajar
Tak belajar = Gagal
Gagal = Tiada diploma
Tiada diploma = Tiada kerja
Tiada kerja = tiada duit
Tiada duit = Tiada Makanan
Tiada makanan = Kurus
Kurus = Hodoh
Hodoh = Tiada cinta
Tiada cinta = Tak kahwin
Tak kahwin = Tiada anak
Tiada anak = ForeverAlone
Forever Alone = Tertekan
Tertekan = Sakit
Sakit = Mati

Pengajaran! : Jangan hilangkan pen!

Mungkin Kisah Benar

Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang 'konon'nya ingin membantu, terus menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Citer2

Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar. Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata American tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya lagi aku pun cakap lah...,
"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"

Nasib Baik Tak Pijak

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu 

lorong yang kecik semasa hendak pulang ke 

rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi

dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi

dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe

tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang

teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk

mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut,

lalu dia berkata,

"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,

"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas

tu dia berkata, "Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik

tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat

sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik

berkenaan dia pun menjerit...

"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

-Pramugari VS Ulama-

-Pramugari VS Ulama-

Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapalterbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu.

Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing
basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.

Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki

Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri…) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?

Peramugari: (dengan sifat angkuh…) Kebiasaannya sekali atau dua kali dalam sehari.

Ulamak: (dengan sifat bersahaja….) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.